生きても地獄、死んだらどう？

コロナに罹った。

恥ずかしながら入院前まで「まあ自分は悪運強いしまさか罹患しないだろう」と思っており大した対策(マスク等)もせずに暮らしていたのだが、2か月頭を冷やした事によって思考がマジョリティ化し毎日うがい、手洗い、マスクの着用、必要以上に繁華街に行かない事を徹底していた。

四月半ばから何となく微熱(37度位)が出る日があったり、煙草を吸ったとき喘息のような症状が出たり、話す時息が苦しい等の症状があったが会社から配布されたＰＣＲ検査は陰性だったので(疲れが溜まっているのだろう)位に思っていた。ゴールデンウィークに差し掛かった頃、家族が陽性患者となり濃厚接触者として検査した所陽性が出た。

幸いネットやテレビで言われているような高熱や味覚嗅覚の顕著な異常は無かったが歯磨き粉が砂の味がしたときは本当に怖かった。

今まで散々インターネットでもリアルでも死にたいと言ってきた自分だったが未知なるウイルスに罹患してしまったことは本当に精神的にも肉体的にも辛かったし「もし朝起きて死んでしまったらどうしよう」と思ったらまだやり残したことが沢山頭に浮かんで涙が出た。

私の閉鎖病棟への直接的な入院の理由は「自身を傷つけ、それによって命を落とす可能性がある為」だった。

だけど高層マンションのベランダに立ってみても足が竦んで飛び降りられないし、首つりは苦しくて途中で挫折してしまうし、練炭は過程が面倒臭いし、もちろんリストカットやオーバードーズなんて絶対に死ねない。

自殺に成功してしまった話を聞くだけだと「あっけなく逝ってしまったね」なんて言いがちだし本当に人が死ぬときはあっけない。

だけど人が持つあらゆる欲望のなかで「死にたい」を実現するのは本当に難しいのだ。

自殺未遂した患者に対して看護師や医者はとても冷たかった。それはそうだ。自分で勝手に失敗して国の負担を受けて療養してるんだから。

じゃあ死にたいわたしたちは暗い気持ちを抱えながら世間の隅で「死んだように」生きればいいのだろうか？

一度希死念慮を持つと癖になり、事ある毎に自らの死を願ってしまう。

母はこれを「悲劇のヒロイン症候群」と揶揄する。

生きることは苦しい。普通って何か分からないけれど大多数と同じ行動が出来ずにどこへ行っても浮いてしまうのは少なからず普通ではないだろう。

死にたいのに今日も３食食べて寝て明日は出来れば仕事へ行きたい。

だけど今も心のどこかでこのマンションから飛び降りたいと思っている。怠惰で意気地なしな私は「でもなあ、もう保護室は嫌だしなあ」と何やかんや理由をつけて生きている。

多分死んでも苦しいんだろう。先に死んでいった友よ、そっちの世界はどうなんだい？

教えてくれよ。楽しいか辛いかだけでいいからさ。そしたらこっちも少しは楽になれるのにな(笑)

マジイキの婚活事情

婚活を始めてみた。

理由としては入院中、ウン十年入院してる老婆にや他患者に「この病気あるなら理解してもらえる人と結婚だけはしといた方がいい。入院した時や具合が良くない時の心細さが全く違うから。」と言われた事や自分自身この不安定な精神と収入では一人でやっていく事にかなりの不安を覚ているからだ。

これだけ書くとかなり身勝手な理由だが、私自身何も出来ないわけではないので相手とはお互いに足りないところを補填し合い助け合って生きていきたいと思っている。

昨今の婚活と言えばもうマッチングアプリが主流であり、私もそれに乗っかって某アプリを始めた。

しかし私の携帯はiPhone5という化石も化石、色んなところで「いつまでそのモデル持ってるの！？」とびっくりされるくらいの古い機種であり一番大手のベ◯ーズやティ◯ダーは「お使いの機種の環境により〜」とアプリがダウンロード出来なかったのだ…(そんなことある！？)

それでも曲げずにいくつかアプリをダウンロードし、実は2月の第一週はまだ仕事が始まってなかったので月から金までアプリの人とのアポを入れ、ちょこまか食事等を繰り返した。

結論から言うと私が障害者一級でも出来ることをやれば良いと言ってくれる今流行りの「理解のある彼クン」を一人見つけ、大家と仲違いした私は当然のように彼の家に居候していた。

これで後は結婚まで2人でノンビリ仲良く暮らせば順風満帆☆これで私にも刺激はないけど平穏で幸せな毎日が手に入る☆キラッと思ってたのも束の間…

理解のある彼クンはかなり仕事がハードだ。プロフィール文にもその旨は書いてあったし、会った時に直接本人から「仕事を頑張りたいしそれを邪魔する女性はしんどい」と言われていて私もそれを了承してお付き合いを始めた。

もちろん付き合い始めなのに帰宅時間は毎日早くて9時、遅い時は終電…という現実は少し辛かったがそれでも年齢が脂の乗った歳という事もあり仕事にやり甲斐を感じているなら…と帰ってきてしんどい事をしなくて済むように洗濯や片付けをこまめにして出来るだけ気持ちよく帰ってきてくれて気持ちよく出かけられるように自分なりにはかなり頑張っていた。

時折「仕事で頼りにされると生きがいを感じる。それが無ければ生きている意味がない」という旨の発言に不安を覚えたがあまり深く考えないようにし、自分自身も新しい仕事を覚えるので精一杯だった。

しかし出張、土日休み無しが続いたある日気付いたのだ。

(付き合ってから一度もお出かけしてなくね！？)

コロナ禍という事もあるがそれを考えてもあまりにもどこにも出かけてなさすぎる。

ただ今は年度末だし落ち着いたらどこか行けたらいいなと思っていた矢先にトドメを刺されるような言葉を言われた。

私の「休みとか欲しくならない？」という質問に「ずっと仕事がしていたい。仕事に疲れたら思い切り寝たい。出かけたいとかは思わない。」

仕事って私にとったら欲しいお洋服を買ったり友達と遊びに行ったりするための金銭を得るための手段であるのだが、彼にとって仕事は自分を認めて貰うための手段であり生きる目的に当たるのだ。

もちろん良い年になって大きな仕事を任されるようになってそれが楽しい。そんな彼の気持ちもまともに働いたことのない私にだって少しは分かるつもりだ。

だけどさ、その生き方するなら私要らなくない？

これ以上は一緒に居られないと思った。

障害者で1人では満足にこなせる事も少ないし親もいない。こんな自分でもお付き合いしてくれる人なら我慢(という言い方も烏滸がましいが)して付き合い続けるべきだったのだろうか…？

ただ私の中で自分を殺してまで人と一緒に暮らすのは苦痛すぎる事だ。

私の様に障害を隠して何とか必死にしがみついてもがいて生きてる人間は沢山いるんだと思う。

だけど先のことを考えたら1人は怖い。1人は不安。

この先どうしていけば良いのだろうか。また婚活を再開すれば良いのだろうか…

そんな迷いを頭の中で巡らせながらかき消す様にグレープフルーツジュースと眠剤を流し込む…

名前を書かなくなった頃

小学生の頃、習ってない漢字を使ってはいけないというルールがあった。

それは名前にも当てはめられていた。

私の名前は「七菜」で「ナナ」と読む。

名前の由来は平成七年に生まれたからという超安直なものだか、幼い頃からこの名前と漢字は我ながら中々良いと思っていた。

(因みに妹は二千年生まれなので千夏なのだ。)

「七菜」の菜は小学校四年生で習う漢字で、それまで「七な」と表記させられていた。

めちゃめちゃ字面が格好悪い。しかもそのまま読めば「ナナナ」である。

自分の名前の漢字すら書くことを許されないこのルールに憤慨し、それから提出物からテストまであらゆる名前を書いて提出するものに名前を書かなくなった。

当然テストは0点だし提出物は名前がない為どこかへ行ってしまう。

それでも「七な」の気持ち悪さの執着から逃れられず結局全て漢字で書けるようになるまで名前は空白で提出していた。

その頃、いやもっと前からだったのかも知れない。

他人から見ると一見しょうもない事に拘りを持ち、自分で自分の首を絞めて生き辛くしていたのは。

話は変わるが小学校五年生の時に理科の実験で結晶を作った。

幼少期からゲームセンターで獲れる色とりどりの石などの所謂「ヒカリモノ」が好きだった私はミョウバンの結晶に一瞬で心を奪われた。

だが、ミョウバンの結晶は数少なかったのと恐らく管理的な問題で持ち帰る事が出来なかった。

教師に交渉すれば良かったのだが当時学校で言葉を発する機会は月一あれば良いほど大人しく、ましてや教師に話しかけるなんてと思っていた。

そこで私は放課後の理科室に忍び込み、盗みを働く事にしたのだ。

その日は運良く理科室の当番の教師が居なかったので簡単に忍び込む事が出来、昼間授業で目を付けておいた場所にそのまま置いてあった結晶を盗んだ。

あの時の窓から夕日が差し込み、その光を浴びて掌で輝くミョウバンの結晶の姿を私は決して忘れないと思う。

結局その結晶は三年前家が立ち退きになり引っ越しするまで大事にセーラームーンの小物ケースに入れていたが、親にゴミと間違えられて捨てられた。

少し悲しさはあったが私は10年越しにやっとミョウバンの結晶への「執着」を捨てる事が出来た気がした。

先日退院し私には「PDD(広汎性発達障害)」という病名が付いた。同時に障害者手帳も交付された。

今迄悪魔のように取り憑いてきた何かへの執着は病気から来るものだと分かった事への安堵と、これから障害者として社会で生きていかなければいかない不安が同時に襲う。

しかし苦しんできたものの私の拘りは生きる糧にもなってきた。

心を道に例えると地面がぬかるんでいたり、乾きすぎてボコボコだったり、花が咲き乱れていたり、歩き難いが歩き甲斐がある。そんな状況だ。

もしこの道がコンクリートで塗り固められた滑らかな平坦な道になった時、私は歩きやすいと思うのか。それともつまらない道だと感じるのか、それは自分自身でもまだ分からない。

コトダマって本当にあるんだぞ

こんばんは。お久しぶりです退院しましたマジイキです。

ツイート読んでくれてる方は薄々気付いてるかもしれませんが閉鎖病棟に2ヶ月程入院していました。

というかさせられていました。強制入院です。

「遂にやらかしたか」という声が聞こえてくる気がします(幻聴はないよ)。

2ヶ月、味の薄い病院食を食べて寝てナンプレして寝て食べての繰り返しで疲れた〜〜！！

9月頃からコロナの影響で仕事の収入が半減したのと家族関係がうまく行ってなかったのとで具合が優れなくて、親に何度も入院を勧められていたのですが、どうしてもそれだは避けたくて日々ボロボロのまま生きていました。

入院前日、クレジットカードの支払いが滞っていたのでカード会社に「入院しているので週末になりそうです」ってホラ吹いたんですよね。

そしたら次の日閉鎖病棟のそのまた奥の隔離室で5点拘束されてました♪

第六感が働いたのか分かりませんがきっと言霊ってあるんだ、とわたしは思います。

入院して親から帰ってくるなと言われたので異例の病院を緊急連絡先にした家探しをしたり、ずっと病気を隠してた恋人にバレてしまって縁を切られたり、本当にいろんな事があり過ぎて疲れていて正直「シャバサイコー！」という気持ちではありません。

(まあでも寂しくてマッチングアプリ始めようと思ったらOSが古過ぎてダウンロードできない事に腹立てるくらい元気です。)

マジイキは1人暮らしを始めて職ナシ金ナシ恋人ナシのがけっぷちですがここから何とか持ち直そうとする能天気さが私の持ち味だと思うのでどうぞそっと見守ってみてください…

入院生活の事とかまた書きます。

祝ってやる

私は今現在人の幸せを祝う余裕がない。

SNSで毎日飛び交う「仕事決まりました」や「結婚しました！」という文字を目に入れると具合が悪くなる程だ。

健常者として生まれてきた人を憎み、何となく憶測で幸せそうにしてる人を妬み、自分以外の人間を脳内で呪い殺す日々である。

もちろん人の幸せなんて他人の物差しで測り切れっこないし、私が幸せそうに見えている人にも莫大な問題を抱えて生きているかもしれない。

この妬み嫉みで生まれたものなんて何一つないのだ。

人を「幸せそうだ」というだけで嫌ったり良い報告を素直に喜べなかったりする自分は一番呪い殺したい存在である。

もしかしたら自分も側から見ると「幸せそうな人間」にカテゴライズされてるかも知らないし自分が悲劇のヒロインになっているだけで実はそんなに大した苦悩なんてないのかも知れない。

もう随分色んな事に苦しんできた。

仕事に就いても職場に馴染めず短期間でやめてしまう事、満員電車に乗れないこと、顔が美しくないこと、家庭環境が良くないこと。

明日からは一つでも幸せを見つけながら生きていきたい。それが出来なくても自分を「不幸」と思い込まない事を心がけたい。

もしいつか他人の幸せを心から祝福できる時が来たら言ってみたい「祝ってやる」 

肉の塊

初夏だ。

扇風機からはぬるい風が吐き出され、本当はエアコンを付けたいのに金がないから余り涼しくもないそれに惰性で当たっている。

去年の今頃から6キロも無駄な肉がついた体に耐えられない。

夜中に冷蔵庫の中を漁ってありったけの食料を食い散らかしてしまうのだ。

贅沢な肉の塊となった私は最早存在する意味などない。

チューブにこそ繋がれていないがただただ生かされている植物人間の様だ。

どうしたらいいのかわからないという時期はとっくに過ぎた。もうどうしようもないのだ。

26歳になるが一度も仕事を履歴書に書ける期間働いたことがない。

いつも都合が悪くなると「死んだ」事にして人間関係や仕事をトンズラしてきた。

合計自分を何回殺してるのか分からない。

先日仕事先の客とトラブルになり身の危険を感じたので辞めてしまった。

そいつは子供の書いた不細工な絵の様な見た目をしていた。

私は何度も頭の中でそいつを詰り殺したが地位も名誉もあるやつだったので何でも持ってる悪魔VS何もない悪魔の地獄の戦いになると思って元々存在しなかったことにした。

時々「君を悪から守ってあげる」という厄介な奴が現れる度に自分の隙だらけさにうんざりする。

しかし大きく分類すればそいつらと私は同じ世界の住人なのだ。

悪い奴らの世界を守る悪い奴らもヒーローなのか？

戻りたい過去なんてなく進みたい未来もなくただただこの怠惰な毎日が出来れば一生続きますようにと願うばかりである。

なんてね。

お父さんのバックドロップ

私の父はとても穏やかで社交的ではないが人当たりはかなり良い。だが変人なのだ。

小学校に上がりたて位の頃寝る前に「牛若丸なめとったらどついたるぞ」を朝まで覚えていて、寝起きに開口一番間違えずに言えたらお医者さんセットを買ってくれると言われた。

当時ズル賢かった私はメモに書いてパンツの中に忍ばせてリビングに降りる前にカンニングするというズルをしたのだが見抜かれてしまい、結局お医者さんセットは買ってもらえなかった。

「牛若丸なめとったらどついたるぞ」というのはINUのアルバムのタイトルでよく小学生にそんなものを教えたなと思う。

後は真偽が不明なエピソードが多々ある。

・左の前歯が差し歯なのは「仕事中(公務員)に山でヤクザにペンチで折られた」から

・父方のお爺ちゃんがスーパー玉出を出禁になっている。

・幽霊が見える。触った事もあり冷たかった。

等知らないだけで掘り下げて行くともっと出てくる可能性がある。

しかし上記のエピソードを無碍に嘘だと決め付けられないのだ。

というのも父は昔熊のぬいぐるみを宇宙へ飛ばした事がある。

コタツの中でゴソゴソやってからいくら探しても本当にその熊が見つからないのだ。

まあ真偽はともあれ、この様な不思議なエピソードを持ってる父の事は好きだ。

私はどちらかというとというか98%くらい父のソウルを受け継いでいる。

時々社交的でマジョリティ側の母を羨ましく思う事もあるが父のお陰でフォークやブルース、格好いいアメ車等色んな素敵な物を教えてもらえた事は凄く感謝してる。

自分の人生で「他人が体験しないどうしてこんな事が起こるんだろう」という出来事は結構付き物で、その度に悩み苦しむ。

そういう時に音楽は寄り添ってくれる。

ありがとうありがとう。

おまけ

最近聴いてる音楽たち

上田正樹　Soul to Soul 

年末に発売されてた上田正樹の新譜。

週末にツアーへ行く予定。

THE GOD  JAH  PUNK MUSICK NOW

はい、ライブ行きたかった！！！原発オナニーズ、スターリンを聴いてたら格好いいと思っていた中学生時代…

THE GOD自体を知ったのはつい最近で、ドンピシャタイプだったのでヘビロテ。あまりCDが出回ってないので手に入れたい次第。